Рассказы о Генине.
(Красное колесо)
Жизнь и удивительные приключения мальчика Володи, записанная старым каторжанином Солженицыным А.С. и адаптированная к современному пониманию старым жуликом Барбароссой.
А также рабочая версия про бобров, собранная Барбароссой в сказаниях жителей села Кукуева
Узел первый. Симбирск
Гениным его прозвали потом. Дружески. Соратники и приспешники, которые не знали столько языков и не учились в Казанском университете, а были в юности простыми абреками, они просто поражались стремительной фантазии его мысли и безграничному цинизму, направленному, конечно, только на благо рабочего класса. Ну об это после,а по-порядку, так родился Володя в некоем Волжском городке, который, само собой, стоял на берегу Великой Русской Реки.
Вот и родился и рос Володя в благословенный серебряный век. Когда Россия была еще великой державой, но не превратилась в рассадник вольномыслия и неправильно понятых устремлений о народном благе.
Дружил он с одним калмыком из беспризорников и очень того калмыка жалел. То тулупчик заячий сестренки-гимназистки ему притащит, то на коньках научит, а то и крендель какой из дома упрет и калмыка накормит. За это ему калмык тоже помогал. Ну там Сашку Керенского в гимназическом дворе они на пару лупцевали изрядно. И уж на что Сашка-от взрослым уже был, однако плакал. Вован был пацан упорный и лупцевал недруга на автомате, то есть каждую среду после третьего урока. И ведь никто сделать ничего не мог, так как старшенький брат у Вовы был крутой и могучий брателла.
Так приедет из Питера, скрываясь в очередной раз от ментов, и сразу к директору гимназии. А директором-то как раз Сашки Керенского батяня был. Ну там хала-бала, пару раз приложит деду по пенсне, глядишь и оценочки у Вовы и поправляются сразу. А и куда денешься, коли у них в семье, кроме брата-бандюгана, папаша сам инспектор гимназий. Так нагнет, что и пенсии не увидишь. В общем, так тихо и мирно жили. Калмык Володьку курить научил. Забьют косячок на привольном высоком волжском берегу и мечтают на травке. О светлом будущем трудового народа. Володя так добро сощурится, поправит на плечах гимназический кителек и говорит калмыку. Вот представь себе, друг степей калмык, что по стремительному течению этой реки мы будем сплавлять лес с Валдайской возвышенности прямо в Каспийское море. А там все нахрен продадим туркам. А на выручку построим каждому пролетарию золотой унитаз. Пусть, гад, откалывает по кусочку и несет в ломбард. Во, бля, экономика. Ну дури-от накуришься, еще не такое наговоришь. Поэтому степенный калмык вздыхал и ворочался на подаренном тулупчики, который он и летом не снимал, и помалкивал. Как чувствовал, что году эдак в 37 придет и ему конец в его дурной калмыцкой жизни. Наверное, если б точно знал, утопил бы Володьку как бобра в проруби, да не знал же ведь.
Но вскорости этим тихим посиделкам с папой за шахматами, с мамой за чаем и с сестренками за чтением Пиноккио под зеленым абажуром в семейном кругу пришел конец. Санька выловили, отпиндюрили в умат, раскололи и повесили по законам военного времени, хотя войны и не было. А то, царю крышей хотел стать, на счетчик Его Величество поставил, рекетом грозил и бомбой махал. Короче, Его Превосходительство Директор 3 отделения порядок навел, ОПГ Сашкину грохнул. А тут и поперли все семейство из присутственных мест. Хорошо хоть успели характеристику у деда взять. У Керенского-старшего. На Володю.
С калмыком попрощались знатно. Володя ему шахматы подарил, а калмык Володе нож засапожный. Удобный очень. Калмыцкий. Шахматы они вечером пропили в кабаке, а подаренным ножом Володя долго махался на пристани с одним долговязым бичом, пока не пописал гегемона нахрен. Кончал то-есть, что явилось дополнительной причиной уехать из города.
Пришлось им съезжать в село Кокушкино, километров двадцать от Казани. Там усадебка у них была. Ну и поселились.
Узел второй. Казань
Учеба в университете давалась Володе легко. Но зло на царя он затаил. Такое дело, как старший брат вел, в чужие руки отдавать не хотелось. Да и семья бедствовала в своей деревеньке, где всего и крепостных было сто двадцать душ. Даже театрика не создашь, не то, что там какой мануфактуры или латифундии. Да и ленивые там все были крестьяне. Зараженные близостью города Казани с его революционными традициями и вольным духом крымчаков, каковых все же много оставалось в стенах поверженного Кремля.
А идея организовать что-то такое, чтобы стена царизма рухнула как гнилая - это нужно было учиться, учиться, учиться и еще раз учиться, что неустанно твердил про себя юный строптивец, вгрызаясь, как говориться, в гранит наук и пия сладкое молоко альма-матер. Но недолго и проучиться пришлось, до октября, кажется. Два месяца, не считая трех недель на картошке.
Дело все в том, что волжский город Казань, основанный еще скифами на пересечении водных и сухопутных торговых путей, связывающих загадочный Восток с разнузданной Европой, являл собой пеструю смесь, даже сказать эклектическую пеструю смесь культур, обычаев, нравов, политических течений и корыстных планов торгово-промышленного лобби, а также он являл собой центр националистической группировки волжских булгар, филиал объединенной националистической и рабочей партии угнетенных татарами народов Поволжья. И там же располагался прекрасный народный волжский хор, университет, химическая школа академика Арбузова, математическая школа неэвклидовой геометрии имени Лобачевского и много других мест, где можно было вечерком выпить, закусить и познакомиться с хорошенькими гимназистками, которые, сбивая каблучком снег с облучка, за вполне реальные три рубля могли вас поразить своими познаниями в области геометрии.
В общем, загулял наш герой, загулял так, что веревочкой завился, прогулял свой студенческий мундир, остатки денег материных, да и еще чего-то там из бабкиных побрякушек. А за базар и тогда отвечать было принято у деловых пацанов.
Пришлось вступать в революционный кружок и участвовать в эксах. На одном, когда по наводке Володи, дергали кассу университетского общества помощи купцу Кекину, застукал их проректор по хозяйственной части Кремлев. Мужик он был резкий и мясистый как кабан. Попер в одиночку против всей шоблы и почти совсем уже всех завалил, но главарь ихний, революционер Пантелеев, подставил ему подножку, а Вован сверху монтировкой по шее привел профессора в состояние грогги. Ну, считать до десяти, естественно, не стали, щупали ноги, но один там студенческий билет потерял. Всех и повязали.
Пантелееву, конечно, каторги двдцатник, он с физфака был, не сумел оттарабаниться. А Вован отделался волчьим билетом и на поруки был сослан под надзор матери в Кокушкино. Дали там немного приставу, наняли адвоката, то да се и обошлось вроде бы. А уж потом продажные историки победившего режима возвели этот элементарный скок в революционную сходку и придали уголовному преступлению оттенок политического выступления студенческих масс.
Масс. Ха. Было-то их всего трое, а когда в деле их толстые ряшки видишь, то в угнетенные массы как-то не катит верить.
Ну да ладно. Тогда в Казани многие знатные пацаны подвизались. Федька Шаляпин, да Максимка Пешков, уж что только там не чудили. Но такого. Нет, никогда и не разу. Ну пел там Феденька в кругу друзей в деревне Дербышки революционные романсы и арии, ну Максимка, блестя глазами декламировал про тело жирное в утесах (любил он полненьких). Но чтобы проректора, по морде. Нет. Осуждали обыватели подобный экстрим, негодующе качали головами, плевались даже некоторые. Но чтобы вот так взять и утопить в Волге, дык кто ж знал, что так все потом обернется.
Узел третий. Предпосылки и следствия
Таким образом, пришлось Володе учиться самому. Без преподавателей. А и что не учиться? Долгими зимними вечерами читал Владимир всякие соборные уложения. Да штудировал нормы Римского права. И вот очень ему один принцип древних понравился «око за око». Да уж, правильная идея была. На ней Володя и свихнулся окончательно.
Но вида не показал, даже в лице не изменился. Аккуратненько так все выучил, поехал в столицу, да экстерном там за университетский курс и сдал. Хоть и царизм тогда свирепствовал, угнетение масс, и зверская эксплуатация общечеловеческих ценностей. А поди ж, дали вот революционному юноше высшее образование получить. Надеялись, что, получив профессию, дурь из головы вынет, да начнет на хлеб зарабатывать. Адвокаты тогда очень не бедствовали.
Не догадывались, наивные, что науки юноше для другого надобны были.
Однако, с дипломом все получилось, а как раз у мамки деньги кончились. Пришлось немного поработать в Самаре. Защищал крестьян. Одних защитил, других не смог. Да все одно, крестьяне эти были не простые, а зажиточные волжские кулаки. Хотели что-то там у государства оттяпать.. Да молодой адвокат в мерзостях юриспруденции не силен был, дело и проиграл. Ан и все равно, ни те, которые оттяпали, ни другие, которым не удалось, с юношей не расплатились. Тогда-то и возникла обоюдная стойкая ненависть между Гениным и крестьянством. Тогда-то и зародилась идейка, что крестьянство-это не трудящиеся, которых надо освобождать, а совсем безыдейный класс. То и крестьяне только в 1976 году паспорта получили, а так быдлом и жили. Не даст председатель справку, хрен уедешь в город. А он даст, если ты дашь. Вот откуда ноги у коррупции растут. Вон еще откуда.
Но все стало складываться так, что Владимир все-таки с большевиками связался. Даже, где-то способствовал. Понимал, что только организованным порядком можно добиться своих целей. Особенно его деньги на прожитье беспокоили. Ходить-то нужно было в сюртуке, и прочие бебешки недешево стоили, да еще семья на шее. Хоть бы кто из них работать пошел? Спросите вы удивленно. Да что вы, господь с вами, пойдут они работать. Не умеют они работать, не работали никогда. А чай, чтобы был не ниже как индийский Три слоника, а масло-то, чтобы Вологодское, а то они за завтрак и не сядут, да прислугу по щекам налупцуют.
А на прокламациях, да на революционных брошюрках много не заработаешь. Да вообще не заработаешь. Убыточное это было дело. Очень хлопотливое. Свинцовый шрифт из-за границ возить, от жандармов отстреливаться, бумагу там резать ножом, да тайно распространять. Кто ж бесплатно согласиться? Это все пользы и приносило только в том и польза была, что замечать стали в определенных кругах активного юношу. Так сигуранца румынская чуть подкинула под обещание земли южных славян. Ну и другие суетились, мол вот свершишь в отдельно взятой стране. Как Карл Маркс предрекал, так и вот тебе авансик, вот котелок велюровый. Галоши фабрики Марсель Прево, кальсоны шелковые, да дамам твоим там вот еще, наши насобирали.
Но много не давали, да и системы не было, так, чтобы ноги не протянуть. А для планов, да постоянных трат семьи, много денег нужно было.
В общем, хочешь-не хочешь, а пришлось с кавказцами работать. Они-ребята все смелые, просто «великолепные грузины», только вот не всегда что такое придумать могут. Толковать им все надо. Столковались. Коба там, Камо, Микоян еще и другие по мелочи, кзендза польского рекрутировали, чтобы охмурял. Главное, что любопытно, многие из них из духовного сословия. Справедливости искали, помимо общей, специально для себя.
Ну и евреи, конечно, куда ж без них, в денежных делах?
В общем, ежели вы смотрели кино «Однажды в Америке» или, еще лучше сведущи в становлении гангстерского движения в США, то и объяснять ничего не надо.
Грабежи называли эксами и с десяток банков на Кавказе и около, тряханули так, что и десятки жертв и взрывы, и погони с мешками ассигнаций, и побеги из тюрем и ссылок стали повсеместным явлением быта дорогих россиян.
После этого можно было и уже уезжать в Европу, чтобы оттуда руководить. Благо деньги уже были. Однако, любил Ильич (так его уже называли) в драку ввязаться. Сначала со своими евреями поругался вусмерть (но не со всеми), потом Плеханова зачем-то унижал и выгнал. Ну и прокололся на доносах. Взяли его.
Узел четвертый. Уроки жизни
Что он там, в Петропавловской крепости вытворял, до сих пор легенды ходят. Косил, короче, под сумасшедшего. Налепит из хлеба чернильниц, нальет туда молока, а ему два литра в день от царского правительства полагалось, как дворянину, и пишет и пишет молоком на библиотечных книгах. А как проголодается, так чернильницу и съест на глазах у караула. Потом глазки зажмурит, на койку ляжет как бобер, гладит себя по пузу и приговаривает: «Из всех искусств важнейшим для нас является кино…»
Правда один раз конфуз вышел. Ему принесли гербовую бумагу, чтобы он свои пожелания изложил, куда ему в ссылку хочется ехать. Чернильницу принесли, как положено, ручку-вставочку, промокашку. Он прошение написал, а чернила по привычке и вылил в рот, да чернильницу принялся грызть. Тут караул над ним и надсмеялся. Промолчали для виду, но всей роте показывали, какой он весь в чернилах три дня ходил, пока в баню не повели, так-то он и не умывался, боялся холодной воды.
А со ссылкой такая история вышла. Хотели его опять в Кокушкино, да он все просился подальше. Просто из тюрьмы съезжать не хотел, все капризничал. А оказывается, он от своей партийной единомышленницы, сестры охмурительного кзендза Дзержинского сбежать стремился.
Но не смог. Даже там, даже в этом Шукшино или Шамшурине, Наденька его догнала. И всю ссылку ему испортила. Раз обещал, женись, говорила ему. Ну и пришлось, а что сделаешь против лупоглазой. Могла и подрезать, а что ей? У нее справка.
Но к этому времени в Европу все же съехал. А и что? Книжечки писать, да пивко в Цюрихе попивать-это ж мечта всей жизни. А уж там на родине дела шли. Агитаторов наплодилось-жуть. Всех и делов-то, собраться на маевку, да говорить, мол, нихрена работать не будем. Буржуи на нас напашут. А нам золотые унитазы. Всем. Каждому по золотому уинтазу, хочешь ходи туда по-большому, а не хочешь, отпили кусочек и в ломбард. И гуляй.
Смешно, но именно на унитазах золотых он всех и обломил. Всем захотелось золотых унитазов, даже тем, кто и не знал, что это такое, а нужду за сараем справлял испокон веку. Главное, что все знали, что золотой унитаз весит три пуда. А три пуда чистого золота, да по ценам черного рынка, кружили бесшабашные головы некоторых людей, да что там некоторых, всех подчистую. Просто психоз какой-то массовый начался. Говорят, что даже Бонч-Бруевич в это верил. Ну он сам лично, конечно не зря верил.
И началось. Рабочие в стачку. Хозяин им, что мол, соколики, бочку зелена вина? Или еще бесплатных квартир, больниц, да детских садиков? А ему: гони, шкура, золотые унитазы. Ну уж такие расходы ни одна социалка не выдержит. Приходилось войска вызывать. Всякие ленские расстрелы там, кровавые воскресенья- в общем, увлеклись обе стороны разборками. Правда все чуть Столыпин не испортил.
А чего вы, говорит, массы народные, на этих унитазах помешались? Вон, нате вам земли, берите Сибирь, стройтесь, да и купите себе там чего. Граммофоны разные английские, швейные машинки германские, молотилки, да веялки. Да хоть трактор Фордзон. А уж евроокна на избу, да крышу андулином крытую, так и вовсе запросто. А то придумали-унитазы золотые. Нахрен их. И возымел действие. А этих, которые сами работать не хотели, да народ мутили, хорошо одел. В галстухи столыпинские, да обул в кандалы ножные. Чуть пошло дело, да убили его клевреты подлые. А тут и война.
Узел пятый. Война. Красное колесо
Ну про войну и интересы все знают, чего и писать-от. Чуть не выиграли. Все. Да все и проиграли. Особенно Германия старалась. Да еще там всякие темные силы. Вагон там опломбированный.
Короче говоря, как приехали, на броневик забрались, так Сашка Керенский и узнал об этом. Не поверите, мстя за детские шалости, целую охоту устроил. Гонял по всему Питеру, пришлось по льду Финского залива вместе с финским рабочим-авантюристом Миккой Хакиненом по прозвищу Мандарошка, бежать. А так больше никто не рискнул.
Пришлось все же революцию исполнять, скитаться в Разливе. Про тот период много слухов ходит. Мол, там бобры какие-то свою роль сыграли. Но это все рабочие версии, с правдой жизни ничего не имеющие общего.
А на самом деле все было прозаичнее. И после броневика пришлось залезать, и на деревянные, наскоро сколоченные трибуны, напоминающие виселицы. И спорить до хрипоты с соратниками, которые, будучи привычными, норовили сразу гохран хапнуть и сдернуть в Мексику. Один потом сдернул, ну это другая история.
Ну дальше все не так интересно. Я уверен, что и 54 и 55-томники вы все читали. А и куда денешься, раз сдавать и конспектировать приходилось.
Так что и говорить не будем, лучше про Ильича, чем он сам написал, никто не возьмется.
Решительный он был, упорный. Личность в истории, кто ж спорит? А потом, деньги ведь большие взял. Могли и грохнуть, ежели что. Да все же идеи о том, что можно не работать, а богато жить, она ведь идея, хотя и вредная, но заманчивая. Особенно, когда кое у кого в голове мыслишка заводится о том, что не все, не все, но некоторые могут же? Так жить?
А тут и начались всякие шатания. То один край восстанет, то другой. Там ведь местные баи, они свой кусок тоже чуяли.
Но сначала опешили от наглости. Приходят какие-то черные там, китайцы, латыши, чехи, евреи в кожаных куртках, да матросы обдолбанные и говорят в дворянском собрании, что вы все идите домой, а мы тут вместо вас позаседаем. Мирное шествие называлось. Ну правда кого все же убили, кто кабинет отдавать не захотел.
А так все было вполне мирно.
Пока хлеб отнимать не стали. Не до унитазов было, города голодать начали. И разделились все, как раньше на большевиков и меньшивиков, на белых и красных.
Какой белый террор, какой белый террор?, кричали ошарашенные белые. У вас там местечковые разборки, а мы за народ. А что вешаем немного мужичков, так для их пользы. Ну и навешали. Друг другу. Одни так, другие еще больше. А им вот так, а тогда нате вам.
Колчак там все возглавил. А ить ученый, географ, да морской ум. Он что знает о пехоте, да о личном составе? Или Врангель.? Или еще там кто. Да тфу на них. Генералы политики не делают, они ее воюют. А царя к этому времени грохнули уже. Да и как царь он, видимо, мало что умел. Был бы царь, как царь, меньше бы бабу свою слушал, немку. Так и, глядишь, мы б себя с собой на уровне 1913 года в конце века не сравнивали бы.
Офицеров нахрен всех перебили-перетопили. Только что и остались в Генеральном штабе, да в штабах округов. А им что? Один хрен для кого яйца на картах рисовать. Белые, красные. Какие прикажут, на того и работали. Главное, чтобы паек давали. А уж им-то паек все давали. Иначе и мобилизацию не проведешь, да и управление войсками организовать, это не на коне с шашкой от белоказаков улепетывать. Даже Василий Иванович понимал. И всегда держал при себе белого офицера Петра Кмита (из немцев).
Повоевали немного, да и все. Куда уж больше. Красные победили.
Узел шестой. Вот и все
А где золотые унитазы? Возопил народ? А тут Дзержинский. Со своей идеей. Он девять лет сидел. И придумал, что чем сидеть в одиночках, надо сидеть всем вместе и при этом бесплатно работать.
Ну и посадили, кого могли. Дворян всяких, служащих, попов и муфтиев, да и рабе немножко, которые не убежали. А они работать и не умеют. За какой конец тачку катить не понимают. Стали им показывать, инструкторов подсаживать, которые это землекопное да лесоповальное дело знают. И оказалось, что на одного обучаемого уж по три сотни инструкторов. Так все на место и встало. Если ты народ, на тебе золотой унитаз правда многие деньгами брали), дачу в Сочи, да и еще там чего. А если не народ, значит враг народа, так и сиди вон. И те, кому унитазов не хватило, а сидеть не хотелось, просто верили в будущее. А ртов уже не раскрывали.
***
В общем, для себя лично, кроме домика в деревне, он ничего от этой революции не получил. Только здоровье загробил. Ну и помер. Но не в одночасье, а сначала проведя года три в образе и подобии идиота, что и символизировало его отношение к народу.
Рабочие версии про бобров
Вот он какой бобер-правозвестник
Вторник, 9 апреля 2002 12:51:04
Ленин любил бобров. Этих волосатых щекастых парней, которые имели многочисленную родню в Канаде. Ленин удачно пользовался своей любовью, готовясь в случае провала плана по устройству мирового пожарища отвалить в Северную Америку и создать там из местных бобров образцовую коммуну.
Бобры не знали планов Ильича, но тоже пользовались его любовью. Они совершенно безнаказанно тырили рукописи Володи, и также безнаказанно оставляли прмо в них свои замечания. Именно таким образом бобры попали впоследствии в красную Книгу СССР, а о Канаде забыли. Забыл и Ильич дерзость планов иммиграции, потому что бобры своими замечаниями позволили вождю избежать ряда крупных ошибок при проведении Великой Октябрьской Социалистической революции.
Демон <6 "а". Реферат на тему "История бобров. Мифы и реальность">
Вторник, 9 апреля 2002 12:57:13
А была еще такая сказочка про то, как дедушка Ленин бобров в половодье спасал. Хотя не Ленин... И не бобров...
Ну вот.
Аня
Вторник, 9 апреля 2002 13:05:38
А еще Ильич любил в весеннее половодье разъезжать по Финскому заливу и вылавливать из холодных вод бобров, застигнутых суровой стихией врасплох. А так же собирать по ближайшим мелководьям и островкам, жмущихся друг к дружке в мокрых шубка и отбивая передними зубами чечетку. Выйдет, бывало из своего отдельного именного шалаша на просторы степей еще покрытых снегом, потянется во всю ширь, почешет грудь под конспиративно наклеенной растительностью и айда! в лодку, собирать. Заботливый мужик был Ленин
Вторник, 9 апреля 2002 13:06:45
Бобры и Вождь.
С молодости Ленин постоянно зяб. Тем более, что волею судеб ему приходилось жить или в зоне рискованного земледелия средней Волги или в промозглой Швейцарии, где на один день ссылки приходится два дня дождя, да и люди какие-то скучные.
Даже в просторы Сибири заносила судьба. А ведь там так, что с утра жара тридцать градусов, а к вечеру обязательно мороз под тридцать. Как тут не полюбить бобров?
А бобров этих водилось тогда много и везде. Если посмотреть старинную карту мира, составленную знатным мореплавотелем Робинзоном Крузенштерном в 1554 году (через два года после взятия Казани), то места обиталищ бобров присутствуют повсеместно. Даже в Океании и Куала Лумпуре отмечены отдельные поселения этих ласковых и прожорливых зверьков. Ну ладно об этом.
Первый раз Ленин увидел бобра в прихожей на воротнике Ульяновского градоначальника генерала Шаманова. По слухам воротник этот Шаманов вывез из Абрекии, где огнем и мечом высекал искры народного гнева из горделивых горцев. Там и преподнесли ему местные жители двухметровый бобровый воротник. И так уж понравился этот воротник юному повесе, что он быстренько срезал ножичком мех тот с шинели загостившегося у папани генерала, да и заныкал в рундук.
Долгими зимними ночами грел Володю тот воротничок, хотя и искали его после происшествия, подозревали, даже били по морде в присутственном месте, но доказать не смогли.
И пошло-поехало. Как увидит где бобровый воротник, ножичком засапожным вжик и бегом несет домой, в рундук прячет. А то, что при воротнике зачастую кто и оказывался, так это не останавливало, а наоборот возбуждало....Люблю, говаривал, чуять бурю, как будто в буре есть покой...Этим и озадачивал потерпевших.
Иногда и не справлялся. Тогда вступал в переговоры и вербовал единомышленников. Говорить-от он умел красиво. За две минуты доказывал собеседнику, что бобровые воротники должны быть общими. Ну и про золотые унитазы добавлял.
Так и жил с любовью к бобрам. К 1917 году накопилось уже достаточно воротников, но на всех не хватало все равно. То есть, те у которых эти воротники раньше были как-то неожиданно пополняли ряды тех, у кого и раньше их не было. Сплошные парадоксы возникали. Ну ни у кого воротников тех не стало, да и бобры чего-то повымерли все.
Тогда Ленин плюнул на идею с бобрами и начал лампочки вкручивать. Как увидит где лампочку, так и вкрутит. Стало светло как днем. И обнажились пороки общества. Все так и ходили с голыми некрасивыми шеями без бобровых воротников. Особенно женщины.
Барбаросса
Вторник, 9 апреля 2002 13:24:38
Захожу я в нюрнбергский зоопарк. А они мне издали лапками машут. Морды знакомые. Я им: "Привет, бобры!" А они мне в ответ: "Здраствуйй, дедушка Ленин!"
Аня
Вторник, 9 апреля 2002 13:28:52
Ленин часто подходил к Крупской, проводил ладонью по высокому лбу титана и говорил игриво: "Не п"авда ли, Наденька, седина боб"а не по"тит?" Потом он наливал ей водочки и просил сыграть ему на фортепьяно. Иногда он подыгрывал ей на басах, а иногда просто щипал за попу. "Какая нечеловеческая музыка," - говорил он. Он любил повторять эту фразу: "Какая нечеловеческая музыка..."
прдр <мои 5 копеек>
Вторник, 9 апреля 2002 13:37:23
Когда Ленин шел ночью через Финский залив с Михой Яалайненом (финским рабочим-аванюристом), то он нес под мышками двух бобров на продажу местным фермерам. Однако, будучи преследуемым полицией, он одного бобра уронил на лед и тот, стукнувшись головой, притворился мертвым. Полицейские пробежали мимо, а бобер крался за Лениным до самой Финляндии и уже на берегу он один и безоружный, неожиданно напал на Ленина и Миху и отбил свою подругу из- под правой мышки Ленина. А Миху он вообще укусил за коленку своими резцами, да так сильно, что впоследствии Миху так и звали в среде контрабандистов- Мандарошка.
А Ленин договорился с бобром, что тот будет ему каждое утро приносить в шалаш ведро форели. Бобр приносил, а что там Ленин в шалаше с этой форелью делал - никто не знает. Но местные говорили, что он той форелью писал статьи на пеньке, обернувшись в пиджак и попивая теплое финское пиво.
Так, что появление бобров в Финском заливе-доказанный научный факт. Скорее даже артефакт.
Барбаросса
Вторник, 9 апреля 2002 14:02:50
"Мы не бобры, бобры не мы" - старательно выводил маленький Володя на полях своего 20-томного полного собрания сочинений
Аня
Вторник, 9 апреля 2002 14:19:09
Ленин сидел в Разливе,
Ленин мечтал о пиве,
Хлопал на лбу комаров,
Был он с утра нездоров.
Рядом - бобриные хатки,
Бобры собрались на бл@дки.
Водки с утра нажрались
И обсуждали царизм.
Резали правду-матку:
-Нету в стране порядку.
-Не будет опять урожая.
-И водка, блин, дорожает.
Как слушать такие слова,
Когда болит голова
И нечем лечиться с утра,
Ленин решил: "Пора!"
Красное знамя в руке!
Красное на языке!
Каждый к борьбе готов,
Если он любит бобров!
прдр
Вторник, 9 апреля 2002 14:20:52
Маленький Володя очень любил животных. Всех. И особенно бобров. Нравилось ему смотреть, как они строят огромные деревянно-земляные сооружения в окрестностях Симбирска,
, устраивают плотины на Волге и притоках, помогая крестьянам регулировать весенний и прочие паводки, повышая урожайность нечерноземных земель. Крепко ему запало это в душу, и уже на склоне лет он все приказывал строить плотины где только можно.
А вот старший брат, Саша, был охотником. Любил он пострелять и уток, и гусей (особенно соседских), и кабанчиков. А больше всего любил он стрелять бобров, просто маньяком был. Маленький Володя очень переживал по этому поводу и часто и горько плакал, помогая брату свежевать добычу и дубить шкуры. А дальше и хуже стало. Связался Саша с нигилистами-бездельниками, которые научили его глушить бобров динамитом. Ну и вот, назанимал он денег у всех, накупил динамита, да и спрятал его в яме под насыпью. А там на беду паровоз почему-то поехал.. И когда судили Сашу за злостное браконьерство в особо крупных размерах, сказал Володя маме: "Мы пойдем другим путем"..
Вот как он любил бобров!
Серый <и мои 5 копеек до кучи>
Вторник, 9 апреля 2002 14:38:35
А еще приезжал к Ленину в Разлив Коленька Бухарин. Душка. Маленький верткий в рубашечке-толстовочке, младокоммунист, бля. Все мечтал огранить глыбу человеческого материала до приемлемого уровня. Тот привез лисенка на веревочке. Так уж на что Ленин бобров любил, но и он Бухарчику партийный выговор сделал, мол негоже лисенка на веревочке в залив макать, простудится во-первых, а во вторых бобры на лисенка не клюют-проверено. В общем, спас Ленин лисенка от мучительной смерти в ласковых обьятиях бобров, накормил его форелью исписанной и прогнал Бухарчика с глаз долой за левый уклон от линии партии. А лисенка себе оставил. До осени откармливал, а осенью, когда тот вес нагулял, зарезал его нахрен темной ночью ржавой косой и сварил на бульон. А и че? Жили же скудно, белковой пищи не было, а тут еще и Мандарошка проворовался. Украл, гад, всю заначку для бобров заготовленную. Обнаружив такое дело, Ленин вышел к бобрам с пламенной речью, мол пора, братцы, пора на Зимний дворец идти проводку грызть. Ну пошли и погрызли, а че им бобрам? Они простые солдаты революции, в политике не понимают, но шагреневую кожу с царского трона давно мечтали содрать.
Ну и осень наступила.
А как-то раз в Разлив приехал к Ленину его крыша Сталин. Сели эти два сокола пиво теплое пить. Пили-пили, да и перешли на Шустовский. Его Сталин целый трамвай привез. Ну и пошли тут разговоры и замыслы всякие про светлую жизнь после Революции. Ну там про всякие продразверстки, Нэпы разные. Сталин смотрел добрыми глазами, прищурившись сквозь рыжие усы на бобров, которые рыли фановый канал от нужника до залива. Долго смотрел, трубочку курил. Ленин же хотя и не курил, но сходил в шалаш-укололся. И тоже смотрел добрыми глазами и тоже сквозь рыжие усы. Похожи они были вожди.
-Ээээ, паслущай, Ильич. А вот пэрэедем в Маскву, так и савсим плохо будет на юга ездить. А?
-А и ничего, батенька, ничего. Канал построим, по нему и поедем.
-Ото и мыслю, Вован, канал нада строить, капать канал нада.
И не думали маленькие добрые и проворные бобры, что и прокопают канал.
Правда бобрам не доверили. Доверили заключенным-каналоармейцам-сокращенно з/к (зека). А вы говорите, что бобры не мы. Они-то немы, а вот мы-бобры.
Так на обломках обветшавшей империи рождалась новая явь. А уж потом были и Путевка в жизнь, и Кубанские казаки, и Высота. А также и Дело было в Пенькове. Было дело, было. Эх и много дел было. А все бобры-правозвестники революции. Где они теперь-эти бобры? Так и ушли с холщовыми мешочками за спинами, понуро сгорбившись и загадочно улыбаясь своими резцами. Но живут они и сейчас. Загадочные и неуловимые.
Кому дом сгрызут. А то и хуже. Есть человек-есть проблема, нет человека… сожрали, гады. Ужас просто наводят.
Даже в безводных песках Кара-Кумов, где раньше бродил только шальной джейран, ушлые бобры расплодились так, что не встречая естественных врагов, они пошли на все. А местные жители, кроме как протестовать, ничего сделать так и не смогли. Сейчас там уж и жителей нет. Одни бобры остались, которые и представили любезно нам нижерасположенный снимок.
А на всех своих границах они выставили вот такие непонятные людям знаки. Что это значит? Чем угрожают нам бобры? А?
|
А это снимок гигантского бобра-мутанта, сделанный с американского спутника-шпиона Вояджер в инфра-красном излучении. Размеры этого монстра превышают размер современного авианосца. Живет в предгорьях Арала. Питается всем. Идет на Север.
Барбаросса
Понедельник, 30 декабря 2002 23:24:52
=С Пушкиным я бы подрался обязательно=
=и не пришлось бы мне с ним выпивать=
С Императором странность однажды случилась-
В его августейший шатер,
Проскользнув мимо стражи, нагло явился
Навеселе бобер.
Разговор у них состоялся короткий:
_Я бобровый имею хлебец,
Есть пол-литра сомнительной водки,
В пупырышках огурец.
Давай, разливай, Император, по рюмкам,-
Я сегодня хочу побродить
По твоим мозговым закоулкам,
Подноготную растеребить.
Я в эссе твоих долго, копался
И уверен я , братец, в том, -
В прошлой жизни ты верно рождался
Обыкновенным бобром.
Мы с братвою кумекали долго,
После споров решили так:
Хватит небо коптить без толку
И в шатре разводить бардак
Завтра вместе плотину построим,
Будем деревья валить
И течение перекроем
И бобрих будем вместе любить...
...............................
Император аж прослезился,
Не догадавшись про то
Что это лишь Пушкин глумился
Из бобра нацепив пальто...
неблагодарный мерзавец из свиты